100封未发的简讯

不知不觉
手机信息的草稿已经100封了
你知道为什么吗？
每次莫名想起你时
我变开始写一封简讯给你
每一封都是我想跟你倾诉，我的悲伤,我的忧郁,我的思念
即使有千言万语想对你说，我还是没勇气发给你
挣扎了很久，还是按下了取消的按钮
我很清楚知道，每一封对你来说也许都的压力
今天，实在忍受不了对你的思念
终于主动的找你
结果还是预料之内，无情与冷漠
不管我做什么你也不会回头
其实我真的很想问你
为什么你要跟我在一起却不爱我？
为什么你要给我机会却对我那么冷淡？
为什么你明明不爱我我却放不下你？
太多的为什么了....我只能自己独自悲伤
输了！我低估自己对你的感觉....
我很想恨你，要是我办得到
我不用像这样折磨自己
为什么你不爱我却给我这样的希望
我欠你什么吗？我始终无法忘记你
也许不是你不在乎我，而是我把你看的太重
如果一天我消失了
你会因为想起我而用一秒钟思念我这个傻瓜吗？
你会因为找不到我而用一秒钟紧张我这个笨蛋吗？
你会因为我的离去而有一秒钟的哀伤吗？
如果我说我还爱你
你会愿意爱我一秒吗？
至少你能为我履行你一个承诺
‘我爱一辈子’
你的爱停留在我心里一辈子
我也不知道我这样下去会多久
我逼自己不要再去想你
一个星期就这样颓废的过去了
我办不到
每次只要我拿起手机就不自觉的打开通讯录看着你的名字
又想起你了
每次只要我一上网就是不经意的开启你的博客看看你的面子书
又想起你了
看到你博客的帖子，感觉就是在告诉我，你失约的原因
我也不清楚，总之我们没机会见面了吧
每天我都会发3封简讯给你，不就是早安 午安 晚安 嘛
对你来说可能就只是几个字
可是里面包含了好几个小时对你的思念
你感觉得到吗？
我找不到理由主动的找你，更鼓不起这个勇气
只能给你 早安 午安 晚安 ，希望你平平安安的
也许已经成为一种习惯
我把自己格式化
就是希望把你在我心里删除
这100封未发的简讯
我删除了
可是何时才能把你删除
相信很快又会集满100封了
明明不该信的却还是信了,明明不该爱的却还是爱了
明明知道自己最后会粉身碎骨,但还是义无返顾的走下去
有时候自己真的好傻,看破了那是谎言,却还要努力的去证明那是假的
而事实摆在眼前却又不敢面对....
心碎了,又怎么能缝补?
你对我的承诺,又什么时候兑现?